Todo comienza un apacible 12 de junio en el estadio Arena Sao Paulo. Se encienden las luces de uno de los eventos deportivos más importantes del mundo, para nosotros, claro. La fiebre futbolera se hace presente y aparecen los carachos femeninos en las calles y las redes sociales. Alegatos, caras de culo, peleas conyugales, son pan de cada día en este período. Por eso quiero ayudarlas. Lo siento chiquillas, pero este es nuestro mes. 30 días de goles, jugadas, mujeres en las tribunas, nuestro equipo favorito, asados, amigos, bares, etc. Acá, un manual para que sepa bien a qué atenerse (no diga que no se lo dije):
Primero, es un mes completito, así es que apróntese, al principio es entretenido, luego es una tortura.
Haga un arreglo del tipo “este mes tú, el otro yo”, en lo que sea, créame, él aceptará.
El control remoto es nuestro, no piense en poner teleseries, series gringas y cualquier otro programa que tenga trama latera. Compre otra tele o aplique Netflix.
Vaya hablando desde ya con sus amigas, para que salga, vitrinee, visite padres, amigas embarazadas, e idealmente, vaya lo más lejos posible. Tiene chipe libre. ¿Un viaje? Ideal.
Si no le gusta el fútbol, no haga tal de ir a un bar, de seguro habrá un televisor encendido.
Cualquier cacho tipo “homecenter”, “Easy”, “Homy”, déjelo para el próximo mes. Habrá venta liquidación de temporada.
Revise la tarjeta, de seguro “el gordo”, ya compró la tele 42’’ y se suscribió a Directv.
Las únicas “cuentas” que preocuparán este mes, serán “quién juega, con quién y en qué estadio”, así es que, hágase cargo de la luz, agua, gas, etc. Él no lo hará. Webpay, simple.
Si alguna vez le dio por tener un amante, es el mes, él no lo notará. Es más, no le importará que no esté. Aproveche. Atentos personals treiners, es su mes.
Si tiene cumpleaños de cabros chicos, hágase la idea de ir sola. No insista. Habrá miles en la misma. Lo disfrutará.
Si quiere ser partner y acompañar, no pregunte “¿quiénes son los de rojo?”, evite ese comentario. Lo hará quedar mal con los amigos.
Hágase un chequeo. Este mes, va a comer más carne que cualquier mes del año. Mezcle proteínas con ensaladas.
A propósito de este último punto, no se le ocurra hacer dieta este mes. La lechuga será sólo acompañamiento. Déjelo para agosto, aún estará a tiempo para el verano.
Si quiere aprovecharse de la situación y juguetear, hágalo, el hombre, producto del alcohol y la algarabía, estará “contentillo” gran parte del mes. Juegue y hágalo grita gol, viva chile, y tantos otros gritos de guerra.
Cualquier cambio de apariencia, look, peinado, no será percibido. No se enoje porque no le dijeron “ay que te ves linda”, mejor déjelo para el próximo mes. Usted NO es el centro de atención este mes. ¿Lo repito?
Evite los “mi amor, falta detergente”, “no hay confort”, “compraste colaciones?”. Haga la lista y vaya usted misma. Ya sabe dónde queda el supermercado.
Dígale a su mamá (suegra), que este mes no haga visitas inesperadas. Que se guarde. Este punto corre para todo el año, siglo y eternidad.
El Club de Lulú, hágalo en la casa de su mejor amiga. Ella manda a su gordo para su casa con su marido, y usted se va para allá. Cambio en el equipo.
Participe en todos los concursos “un viaje para dos”, “un día de spa para ti con tus amigas”, “un año de peluquería gratis de por vida”, etc. En una de esas se lo gana, desaparece y somos todos felices.
Clases de costura, pintura, pilates, yoga, cocina, autoayuda, tarot, Origami, y cualquiera de esas, serán bienvenidas en este mes. Si son intensivas, mejor. Si incentiva a la comadre, más aún.
Si quiere ser realmente sexy, haga un cuerpo pintado con la bandera del equipo de moda y lo aborda. Las estrellas, ya sabe dónde ponérselas. Si la bandera no tiene estrellas, mejor.
La gente opina en esta columna: Mi amigo Juan Carlos, chileno viviendo en Río, dice: “acá no se juntan en casas, todos van a un bar y con una cerveza heladita, un buen picoteo y la buena compañía femenina, es ideal”. Opino lo mismo. Haré eso también; Daniela dice: “estuve emparejada por 14 años con un tipo futbolero, y veía hasta Huachipato con Lozapenco, una tortura, pero el mundial es otra cosa, es entendible. Aunque yo opto por regalar el control remoto y grabo la teleserie para ver a Zabaleta en pelotas otro día”. Esa es la actitud; Viviana tiene mucha razón en lo que dice: “el mundial es una fiesta por su entorno, su onda, etc. Es el momento ideal para meter a las mujeres al mundo del fútbol”. Tal cual. Si no es ahora, ¡cuándo!
Bueno, ya lo sabe, siga estos sencillos pasos porque tiene hasta el 13 de julio, cuando todo termine en el mítico estadio Maracaná, para sufrir o disfrutar. Luego de eso, como siempre, el mundo es suyo. Pero este mes, no. Usted decide, ser una hincha o una hincha pelotas.
Inzzzomnio 